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ELAS E O VERDÃO!!!
Luiz Roberto Magalhães
De Pequim
Caríssimos amigos e amigas do blog,
Senhores e senhoras do partido comunista,
Nesse exato instante, o relógio aqui no pulso esquerdo (SIM, O PULSO, acreditem, mesmo depois de tanta ralação e de tanto escorpião no bucho, ainda PULSA!!!!) crava 1h10 da madrugada de segunda-feira, 25 de agosto.
As Olimpíadas de Pequim já foram para o SACO!!!! E agora é esperar o que LONDRES nos reserva em 2012. Se for como no show de despedida dos chineses, a coisa por lá promete ser boa.
Afinal, como vocês puderam notar (quem conseguiu acordar mais cedo, pelo menos), até um tal de JIMMY PAGE!!!!
É... ELE MESMO, AQUELE, DAQUELA BANDINHA CHAMADA LED ZEPPELIN,
andou dando as caras por aqui em Pequim para badalar os Jogos de Londres.
Acompanhado de uma gatona chamada Leona Lewis, o JIMMY apareceu TRIUNFALMENTE na festa de despedida, vindo de dentro de um buzão de dois andares vermelho, e atacou os riffs de WHOLE LOTTA LOVE para delirio da galera que lotou o Ninho do Pássaro.
Mas não é de ROCK N´ROLL que eu vim tratar aqui.
Inicialmente, queria postar aqui meu último texto da minha cobertura olímpica.
SIM, O DERRADEIRO,
já que os Jogos acabaram e eu parto para uma outra missão agora que ainda não posso revelar aqui.
Gostaria de agradecer a toda a galera que me enviou emails, que comentou e que curtiu o BLOGOSO aí...
Da minha parte, tentei sempre levar alguma coisa diferente, inusitada ou simplesmente uma JERIQUICE qualquer para que vocês pudessem dar algumas boas risadas.
VOU EMBORA SIM, mas não sem antes comentar uma coisa que eu tenho visto muito por aqui...
Para variar, saí embasbacado da festa de encerramento porque os caras, mais uma vez, mandaram bem... Mas além de bons de serviços olímpicos prestados para o mundo, os chineses inovaram quando o assunto são as MÁQUINAS DE LOCOMOÇÃO!!!!
Bicicleta a gente vê em todo lugar. Carros de luxo também, porque os camaradas do partido comunista estão montados na grana.
Mas quem está entre uma coisa e outra, ou seja, aqueles que têm mais dinheiro do que precisam para comprar um CAMELO e menos do que gostariam para sair de AUDI por aí, fazem o que podem...
E os "VEÍCULOS" que tenho visto por aqui são demais...
Olhem só esse aí:
Estou até pensando em importar um modelo incrementado desses aí só para fazer um teste-drive com as MARIAS-GASOLINAS de Brasília.
Como eu não posso ser o cobaia, porque minha namorada me arrancaria os CABELOS (OS POUCOS QUE RESTARAM), o plano seria o seguinte:
Emprestaria o BÓLIDO para um amigo meu, que marcaria um PRIMEIRO ENCONTRO com uma menina qualquer. Ele insistiria em buscá-la em casa e apareceria lá no VERDÃO AÍ DA FOTO!!!
IMAGINEM SÓ A CARA DA COITADA!!!!!
Então MULHERES, POR FAVOR, ME RESPONDAM:
QUANTAS DE VOCÊS ENTRARIAM NO VERDÃO SEM NENHUM PROBLEMA E SAIRIAM COM O MEU AMIGO PARA, POR EXEMPLO, LANCHAR NA MORMAII DO PONTÃO EM UMA TARDE ENSOLARADA DE DOMINGO?????
PLEASE, SEJAM SINCERAS!!!!
NOS VEMOS EM BREVE...
FIQUEM COM DEUS E OBRIGADO PELO CARINHO!!!!
GIBA (AINDA QUE COM A PRATA) NELES!!!!!
CÉSAR CIELO NELES!!!!!
MAURREN MAGGI NELEES!!!!
MENINAS DO VÔLEI NELES!!!!
PRA FRENTE BRASIL!!!!
VALEU PEQUIM!!!!!!
A MAURREN, O SAPO, O CONCORRENTE E EU
Luiz Roberto Magalhães
De Pequim
Senhores e senhoras do partido comunista,
Se uma imagem valesse mesmo mais do que mil palavras, eu não precisaria escrever nada nesse texto. Era só olhar a foto aí em cima. EU, no ginásio olímpico de vôlei, e as meninas do Brasil comemorando o OURO ao fundo.
Mas o fato é que EU TENHO MUITO A DIZER!!!!!
SIM, MEUS AMIGOS!!!!!
EU ESTOU, AGORA, EM DEFINITIVO, LIBERTADO!!!
Os fatos relatados a seguir são dignos de um conto policial de Sir. Arthur Conan Doyle, o genial autor do personagem Sherlock Homes.
Eu posso até ter cara de BOBO, mas, acreditem, de BOBO eu não tenho nada!!!
Assim, não demorou muito para eu perceber que havia algo de podre do reino de Pequim.
“ALGUMA COISA ESTÁ FORA DOS EIXOS!!!”, pensei, tal como Hamlet.
Já tinha visto tanta coisa esquisita por essas bandas que só faltava segurar a caveira e dizer.
“SER (PÉ FRIO) OU NÃO SER... EIS A QUESTÃO”
Não era possível que eu carregasse comigo tamanho mau agouro. Por todos os lugares que eu passava, os bons e velhos brazucas só levavam MUQUECADAS. Das mais variadas formas, nas mais variadas modalidades.
“MEU PAI DO CÉU! NÃO PODE SER... ALGUÉM ARMOU CONTRA MIM”, comecei a matutar.
E, na sexta-feira, no histórico 22 de agosto de 2008, o mistério abriu suas portas e a verdade ganhou a luz do dia (dos holofotes, para ser mais preciso, porque o fato se deu à noite em Pequim).
Como todos sabem, perambula por aqui um jornalista de um blog concorrente (SIM, ELE MESMO, O SENHOR-FUTURO-GANHADOR-DO-PRÊMIO-PULITZER) que, sei lá por quais razões, cismou comigo a ponto de me colocar em uma RÍDICULA lista que ele fez com os fatos que acredita terem sido as grandes GAFES da imprensa brasileira em Pequim.
POIS BEM...
Hoje eu sei que esse camarada armou contra a minha pessoa nos bastidores. Freqüentador de um terreiro de macumba na Bahia, ele costurou meu nome na boca de um pobre sapo e escondeu o anfíbio em um lugar que julgou que ninguém jamais visitaria em Pequim.
“HUM...”, pensou o SENHOR-FUTURO-GANHADOR-DO-PRÊMIO-PULITZER.
“VOU DEIXAR O BICHO AQUI...”, maquinou, enquanto enterrava o pobre sapo, na calada da noite, na caixa de areia dos saltos em distância no Ninho do Pássaro, onde as mulheres disputariam a final.
A idéia do camarada até que fazia sentido. Nas eliminatórias, nenhuma das concorrentes conseguiu saltar acima de sete metros.
“É ISSO!!!”, ele tramou.
“COM A PRESSÃO DA FINAL É QUE NINGUÉM VAI SALTAR ACIMA DOS SETE MESMO!!!! O SAPO JAMAIS SERÁ ENCONTRADO!!!”, acreditou a pobre alma.
O que ele não contava era que uma heroína brasileira chamada MAURREN HIGA MAGGI apareceria na jogada. Logo no primeiro salto da final, MAURREN cravou 7,04 metros. Ao fim de sua decolagem rumo ao estrelato, as sapatilhas da paulista enterraram-se na areia e, nesse exato momento, o feitiço foi quebrado.
O podre ANFÍBIO voou longe, coitadinho. E, ao cair, já sem vida, a costura rompeu-se e meu nome escorregou do boca do famigerado bicho.
O resto, meus amigos, é HISTÓRIA!!!!
MAURREN HIGA MAGGI É OURO!!!!
E EU, ESTOU LIBERTADO!!!!
Tanto é verdade que hoje (sábado), fui conferir o taekwondo. A paranaense Natália Falavigna havia se classificado para a semifinal. Assim que soube das boas novas, corri para o ponto de transporte oficial do centro de imprensa. A luta aconteceria às 17h. Mas por conta dos horários rígidos dos chineses, o ônibus só saiu às 17h.
Assim, quando cheguei lá, vinte minutos depois, Natália já havia perdido a luta.
Sem meus PÉS DE MAÇARICO para ajudá-la, a derrota foi inevitável.
Mas ainda restava o bronze. E como EU e meus PÉS DE MAÇARICO estavam no ginásio na hora da embate decisivo pelo derradeiro lugar no pódio, Natália, OBVIAMENTE, TRIUNFOU!!!
O teste de fogo, contudo, ainda estava por vir. Apanhamos, eu, Fernando Silva, e Marcelo, dois colegas jornalistas, o ônibus de volta para o centro de imprensa, de onde apanharíamos um segundo ônibus, para o ginásio onde Brasil e Estados Unidos disputavam a final do vôlei feminino.
“SE ELAS GANHAREM, DE FATO, O FEITIÇO ESTARÁ QUEBRADO”, eu torcia.
No caminho, minha querida e amada namorada ia me informando de todos os passos da partida. Como o ginásio era lá onde o Judas perdeu suas sapatilhas, eu só cheguei quando o Brasil estava nos momentos finais do quarto e último set.
MAS AINDA DEU TEMPO DE PRESENCIAR, IN LOCO, O ÚLTIMO PONTO!!!
E DE VER AS MARAVILHOSAS SENHORITAS DO BRASIL PULANDO QUE NEM PERERECAS ENLOQUECIDAS PELA QUADRA!!!!!
QUERO VER QUEM VAI TER CABELO NO PEITO PARA DIZER QUE EU SOU PF (A PARTIR DE HOJE EU NÃO PRONUNCIO E NEM ESCREVO MAIS ESSA PALAVRA!!!)
Assim, para quase encerrar, em nome da justiça e da verdade olímpica, republico nesse blog uma foto que foi postada aqui acompanhada de um texto que não reflete a verdade dos fatos.
E despeço-me, caros amigos e amigas do partido comunista, com um recado:
Se algum de vocês estiver precisando de um trabalho de solda para resolver problemas em casa ou no carro, é só me chamar.
EU e meus PÉS DE MAÇARICO damos conta do recado.
Prometo que cobro baratinho...
OBRIGADO MAURREN HIGA MAGGI!!!!
GIBA NELES!!!!
CÉSAR CIELO NELES!!!!!
MAURREN MAGGI NELES!!!!!
SELEÇÃO FEMININA DE VÔLEI NELES!!!!!
PARA FRENTE BRASIL!!!!
Novidades da Coca-Cola
Quem diria: a China virou vitrine para novos produtos da Coca-Cola. O repórter Luiz Roberto Magalhães, enviado especial a Pequim, visitou um gigantesco stand com as novidades da maior fabricante de refrigerantes do mundo. Confira o vídeo abaixo:
"Fumo" de rolo
Pequim - No dia do jogo entre Brasil e Estados Unidos no futebol feminino estava indo ao estádio dos Trabalhadores na companhia de Cauã, um jornalista que trabalha no Comitê Olímpico Brasileiro. A mãe de Cauã é pernambucana, nascida e criada. Mas há alguns anos mora no Rio. Entre um assunto e outro, Cauã me perguntou se eu não havia trazido para China "fumo" de rolo. Fiquei imaginando o que seria fumo de rolo. Então deduzi que ele só poderia estar falando da fomosa iguararia pernambucana: bolo de rolo. Caímos na gargalhada. Cauã é mais um apaixonado pelo bendito e saboroso bolo. Prometi que quando for ao Rio de Janeiro levo fumo de rolo, ou melhor, bolo de rolo.
Os exemplos da China
Roberta Aureliano
enviada especial
Pequim – Já são 20 dias de China. Por conta da correria da Olimpíada ainda não vi quase nada da cidade. As principais atrações turísticas como a Cidade Proibida e a Muralha vão ficar para os dois dias livres que tenho após o encerramento dos Jogos. Também estou me preparando psicologicamente para experimentar as famosas iguarias chinesas – escorpião, cigarra, pato, cavalo marinho....
Mas o pouco que acompanhei da cidade, é verdade que está muito diferente por causa da Olimpíada, dá para tirar alguns exemplos importantes e que poderíamos começar a copiar com urgência. Não há como comparar o trânsito caótico da China com o do Recife. Mas o nosso também é caótico respeitando as devidas proporções. Então que tal mais ciclovias na cidade como aqui em Pequim? A desculpa do calor não vai valer porque aqui é tão ou mais quente que a capital pernambucana. Sem falar no transporte público. O metrô é cheio, os ônibus também, mas cortam a gigante cidade de uma ponta a outra.
Outro exemplo sensacional que resolveria de uma vez por todas o uso das sacolas plásticas distribuídas nos supermercados e padarias seria as de TNT, um tecido muito barato e que pode ser reaproveitado. A grande maioria dos supermercados e lojas da China não usa mais sacolas plástica.
E para coroar com medalha de ouro queria falar sobre acessibilidade. Por todos os lugares onde passei as pessoas com necessidades especiais, sejam cegos ou aqueles que usam cadeiras de rodas podem se locomover com facilidade por Pequim. Os sinais de trânsito com alerta, as calçadas com texturas diferentes e rampas para os cadeirantes.
Pandas
Depois de degustar um espetinho de escorpião, o enviado especial Luiz Roberto Magalhães mostra mais uma peculiaridade de Pequim: o zoológico dos pandas. Confira o vídeo:
A INVEJA É UMA M. MESMO!!!
Luiz Roberto Magalhães
De Pequim
Senhores do partido comunista,
Ontem de madrugada, eu recebi um email de um grande amigo, o jornalista Felipe Campbell, que trazia um texto RIDÍCULO!!!! do blog de um concorrente (nem vou citar o nome aqui para que ninguém perca tempo indo lá conferir a “JERIQUICE” do camarada...). Provavelmente ele deve estar fazendo aqui em Pequim um trabalho digno do prêmio Pulitzer e, por isso, se acha no direito de julgar o que é e quais foram as maiores GAFES dos jornalistas brasileiros aqui na China.
Bom, ocorre que o futuro ganhador do Pulitzer me elegeu.
É... O BUNITÃO AQUI APARECE NA TERCEIRA COLOCAÇÃO DA LISTA DAS GAFES!!!!! VEJAM SÓ...
Vamos aos fatos:
Eu acompanhei, no Ninho do Pássaro, anteontem (terça-feira), o show que a russa Yelena Isinbayeva deu no salto com vara. Única mulher do planeta a ter saltado acima dos cinco metros até hoje, ela não só ficou com o ouro como ainda quebrou mais um recorde mundial com seus incríveis 5,05m.
Em fevereiro, eu entrevistei Isinbayeva por telefone, quando ela estava em um treinamento na Ucrânia. E ao final da entrevista, que foi MARAVILHOSA, eu disse a ela que estaria aqui em Pequim nas Olimpíadas e que torcia para que ela ganhasse o ouro e quebrasse mais um recorde.
Disse ainda que, caso tivesse oportunidade, agradeceria a ela pessoalmente pela entrevista. Amiga da saltadora brasileira Fabiana Murer, ela encerrou nossa conversa aos risos e com um incrível “OBRIGADÃO!!!”, assim mesmo, dito, acreditem, em português, mas com um maravilhoso sotaque russo.
Na hora da coletiva, me posicionei estrategicamente na primeira fila, na cadeira mais próxima possível do lugar onde ela sentaria. Fiquei a uns DOIS METROS de distância da campeã olímpica. E também dei um jeito de ser o PRIMEIRO a perguntar.
Aí, quando a entrevista começou, eu, antes de saber o que queria para a matéria, me anunciei como Luiz, do Brasil, e lembrei a história da entrevista de fevereiro, agradecendo Isinbyaeva pessoalmente, como disse que faria. Quando eu comentei que ela provavelmente não se recordaria da entrevista, ela me interrompeu.
SABEM O QUE ACONTECEU ENTÃO????
A russa-medalha-de-ouro-e-recordista-mundial Yelena Isinbayeva não só lembrou da entrevista como recordou algo que nem eu lembrava. Ela disse o seguinte (às gargalhadas):
“SIM, SIM, EU ME LEMBRO” e continuou... “VOCÊ ME PERGUNTOU QUAL ERA A CAPITAL DO BRASIL E EU NÃO SABIA”, disse, morrendo de rir... “ÔÔÔÔÔ...”, continuou, às gargalhadas.
A partir daí, a entrevista correu que foi uma maravilha. Fiz minhas perguntas (TRÊS!!!!) e, quando ela terminou de responder tudo, mandei mais um ato de ousadia: Me levantei e entreguei a ela um cartão que fiz especialmente para as olimpíadas, em inglês e chinês.
“SE ALGUM DIA A GENTE SE FALAR DE NOVO PELO TELEFONE, PELO MENOS VOCÊ JÁ SABE QUEM EU SOU”, justifiquei.
Isinbayeva, com sempre, retribuiu com um belo sorriso.
Quando a coletiva acabou, um repórter da Índia, que não estava com máquina fotográfica, pediu que eu tirasse uma foto dele com a russa. Ela atendeu e eu tirei. E como ela estava lá, na minha frente, aproveitei e também REGISTREI O MOMENTO!!!
Sabem quantos jornalistas do Brasil fizeram perguntas a ela depois de mim???? NENHUM!!!! Será que ninguém tinha nada para saber dela??? SÓ EU???
Bom, a foto está aí, como prova do CRIME... Ou da GAFE, como o nosso brilhante escritor do blog, aquele mesmo, o futuro ganhador do prêmio Pulitzer, definiu.
E para quem não acredita na história que ela se lembrou da entrevista, o áudio também segue aí embaixo (em inglês, é claro)...
Luizinho 3 X 0 Brasil!!!
Luiz Roberto Magalhães
De Pequim
Senhores do partido comunista,
Nesta noite funesta em Pequim, eu me rendo à incontestável-verdade-suprema-olímpica: A CULPA É MINHA MESMO!!!! Só pode ser.
Relato a seguir, em poucos detalhes, para que o drama não se arraste ainda mais nesse blog, a minha fatídica terça-feira chinesa. Primeiro, fui entrevistar o pobre César Castro, uma figura que foi contaminada por mim antes mesmo de chegar ao Oriente. Exatamente um dia antes de o saltador embarcar para Pequim, eu fui até o colégio Mackenzie, onde ele treina, e fiz uma vídeo-reportagem com o coitadinho.
DEU NO QUE DEU... O bicho, oitavo melhor saltador do Mundial de 2007, nono colocado nos Jogos de Atenas, não passou nem da primeira fase em Pequim.
Depois de falar com César na vila olímpica, o PÉ FRIO aqui foi fazer o boxe. O Brasil tinha DUAS chances de conquistar, no mínimo, a medalha de BRONZE. Sim. Ela mesmo, aquela que ensinaram todos os brasileiros a ganhar na China e só não conseguiram doutrinar o CÉSAR CIELO porque ele tratou de picar a mula para os EUA!!!!
Vamos lá... Por um instante, parem e pensem em qual foi o destino dos pobres boxeadores brasileiros?
APANHARAM MAIS DO QUE O ROCKY BALBOA NOS ASSALTOS INICIAIS DE SEUS FILMES!!!! O primeiro, Paulo Carvalho, tadinho, perdeu de 21 x 6. O segundo, Washington Silva, levou um incrível 8 x 0. Em outras palavras, ele tomou OITO MUQUECADAS e não deu nenhuma!!!!
Mas ainda eram 21h45 quando os boxeadores acabaram de levar suas surras. E aí, por conta de uma coincidência incrivelmente penosa, assim que eu saí do ginásio do boxe, me deparei sabem com o quê?
COM O ESTÁDIO ONDE BRASIL E ARGENTINA ESTAVAM JOGANDO!!!
“BOM”, pensei. “JÁ QUE ESTOU AQUI MESMO, NÃO CUSTA NADA IR LÁ E ACOMPANHAR O SEGUNDO TEMPO.”
BIG MISTAKE MY BROTHER SAN!!!! BIG MISTAKE!!!
Quando cheguei, a bola já estava rolando havia alguns minutos no segundo tempo. Mas foi só eu sentar que,,, PIMBA!!!! Pouquíssimo tempo depois a Argentina abria a porteira. Logo depois veio o segundo e, então, o terceiro, o derradeiro. Para completar, o DUNGUINHA, o mais sofrido de todos os anões, ainda viu Lucas e Thiago Neves irem para o chuveiro mais cedo...
Final da história:
LUIZINHO-PÉ-FRIO 3 x 0 BRASIL!!!!
Assim sendo, diante desta incontestável-verdade-suprema-olímpica, só me resta deixar meu destino para o blog decidir. São duas opções. POR FAVOR, VOTEM!!!
A – EU VOU EMBORA AGORA, NESTE EXATO INSTANTE, ENQUANTO O BRASIL AINDA TEM CHANCE DE PAPAR MAIS ALGUNS OURINHOS
B – EU DEIXO DE COBRIR ESPORTES EM PEQUIM E VOU ESCREVER PARA O CADERNO DE TURISMO
Vocês decidem... Eu apenas acatarei a decisão do partido...
Desconfiar de tudo e de todos
Roberta Aureliano
Enviada especial
Pequim – Apesar do calor infernal tenho andando muito a pé
O pão nosso de cada dia... Cadê?
Ivan Drummond
de Pequim
Confesso que cheguei à China cheio de temor quanto à comida. Aquela história de que comem cachorro, escorpião, barata, lesma, cavalo marinho, é tudo verdade. Como eu, logo eu que não gosto nem de fango iria fazer?
O primeiro pensamento foi a saída para a cozinha italiana, quen tantas vezes me salvou. E, além disso, o macarrão e a pizza são invenções chinesas, roubadas por Marco Polo, em sua viagem ao oriente, o que acabou fazendo com que as massas ficassem famosas e sua invenção seja creditada aos italianos.
Mas aqui cheguei e o macarão é horrível. Pensei nos legumes, no arroz. Na carne, não, porque aqui não tem gado e não sabia que carne estaria comendo. E se fosse de cachorro? Carne está descartada desde o início.
Mas tem legumes e arroz, só que o tempero deles é forte, muito forte, à base de pimenta do reino. Tudo tem pimenta do reino. E sei que esse tempero não é nada recomendável, pois falando em bom alemão, as afitas ardem e as hemorroidas doem.
Bom, restaram as frutas. Maças, vermelhas e brancas, enormes, peras, pêssegos, cerejas, se encontra em abundância, mas sabor de todas elas é igual. Não tem qualquer diferença. Comer fruta aqui é o mesmo que comer 'gua. Esse é o sabor da fruta.
Mas vocês devem estar pensando que a salvação seria o caé da manhã. Engano. Eu, mineiro, sou tarado por pão de sal, o nome popular do pão francês. E o recheio tem de ser queijo e manteiga.
Imaginem, aqui não tem queijo. Mas também queijo de que, se não tem gado no país. O pior foi pedir leite frio. O cara do café da manhã respondeu que não era possível. Achei que era porque não tinha, mas não! Ele disse que frio não podia, pois só tinha quente. Onde estou mesmo? Na Choina ou em Portugal?
E o pior, o café da manhã é uma bomba calórica. Tem linguiça frita, presunto frito, bacon, frito é claro, ovo frito. Além disso, de vez em quando vem um penne, isso mesmo, ao sugo. Mas não tem nem o queijo ralado, pois se tivesse, comia tudo. E pra piorar, o pão deles é doce.
Sem pão de sal, sem queijo, sem leite frio, sem carne de boi, o resto tem pimenta do reino e com fruta sem gosto, tá difícil. Descobri, enfim, porque o chinês é magro, muito magro. Vai comer mau assim lá em Tuvalu.
