Blog Tão Você humor UAI - Nenhum é tão você. Todos os direitos reservados BLOGÃO DO ZÉ http://www.uai.com.br/UAI/imgs/logomarca.png http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze BLOGÃO DO ZÉ pt-br http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze <![CDATA[Frase do dia]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=19290

“Eu sei karatê, kung fu, e 47 outras palavras perigosas”
]]> <![CDATA[A vida como ela é...]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=19291
]]> <![CDATA[Piada do dia]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=19288

Dois amigos conversando:
- Chiquim! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
]]> <![CDATA[Meu próximo esporte]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=19294

       Foto: Reuters/Issei Kato
O PROBLEMA É O BAFÔMETRO
(he-he-he)
 
]]> <![CDATA[BRASIL OLÍMPICO (II)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=19284



É noóis travez!!!!! Nosso Brasilzão que vive balangando numa rede está de volta às Olimpíadas. É claro que a gente não vais superar os americanos e os chineses no quadro de medalhas. Mas aqui temos recordes imbatíveis. Vejam algumas dessas marcas brazucas:

— Campeão mundial de bala perdida (e achada)

— Recordista em propina

— Campeã continental de “retaguarda” com a Mulher Melancia

— Imbatível na liberação de habeas corpus para banqueiros e afins

— Campeão olímpico de repetição da frase “nunca na história deste país…”

— A terra onde senadores, deputados e distritais mais trabalham no universo

]]> <![CDATA[Crônica de uma quarta-feira comum (coisa do zé)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=19283
Foto: Breno Fortes

A Henry Chinaski
      
       Hoje é mais uma das quartas-feiras que enfrento na maior ressaca e muita preguiça. Nenhuma nuvem no céu. Nenhuma nuvem no meu coração, ressequido e triste como um saco plástico de supermercado à beira de uma estrada empoeirada que não leva a lugar nenhum.
       A água gelada do chuveiro tenta me ressuscitar. Preciso trabalhar.
Rasguei os poemas bêbados feitos de madrugada, escrevi-os com a caneta tonta da melancolia.
       Ah! Estou relendo Crônicas de um Amor Louco, de Charles Bukowsky. Depois de 28 anos, pego o livro de volta e viajo com o velho bêbado, lírico e ácido. Certa vez, meu irmão, Paulo César Cascão, depois de sorver um gole de um bom vinho alentejano, usou do seu ferino humor e soltou essa: “Não posso ler Bukowsky porque tenho medo do Detran”. Mas eu não estou nem aí. Sigo com minha poesia e meus vícios.
       Me enxugo e estou refeito para o trabalho. Só o coração continua apertado, deve ser por causa da Lua cheia que se aproxima — dia 16 é Lua gorda, mermão!
       O trânsito parado testa o meu humor. Fecho os vidros e aumento o som do rádio para não xingar ninguém, nenhum panaca que insiste em ser mais esperto que os outros. E o rádio toca Chico:

Mesmo que os cantores sejam falsos como eu
serão bonitas, não importa
são bonitas as canções
mesmo miseráveis os poetas
os seus versos serão bons
mesmo porque as notas eram surdas
quando um deus sonso e ladrão
fez das tripas a primeira lira
que animou todos os sons
e daí nasceram as baladas
e os arroubos de bandidos como eu
cantando assim:
você nasceu para mim
você nasceu para mim

mesmo que você feche os ouvidos
e as janelas do vestido
minha musa vai cair em tentação
mesmo porque estou falando grego
com sua imaginação
mesmo que você fuja de mim
por labirintos e alçapões
saiba que os poetas como os cegos
podem ver na escuridão
e eis que, menos sábios do que antes
os seus lábios ofegantes
hão de se entregar assim:
me leve até o fim
me leve até o fim

mesmo que os romances sejam falsos como o nosso
são bonitas, não importa
são bonitas as canções
mesmo sendo errados os amantes
seus amores serão bons

       Choro Bandido, diz o cara do rádio. Esse é o nome da música que  Chico Buarque e Edu Lobo fizeram para a peça O Corsário do Rei, de Augusto Boal, em 1965. Por um instante vejo o rosto dela na silhueta de um táxi. Ela, a mira dos meus poemas, nem sabe que estou aqui, nesse engarrafamento, de ressaca, cansado, indo para o trabalho, uma formiga tosca e inútil no meio do Planalto Central.
       Acelero, o pardal me multa. Mesmo assim, chego atrasado no trabalho. A música de Chico não me sai da cabeça… ]]> <![CDATA[Eita! Bebo véi!]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=19204 ]]> <![CDATA[O BODE DO VAVÁ (uma crônica do zé)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=19183


            Seu Genival é um marido exemplar. Casado com dona Cléia, tem três filhos: Geninho, 14 anos, Cateline, 12, e Genildo, 8. Formam uma família típica de Taguatinga, daquelas que moram na CNB, área de prédios de dez andares, com apartamentos minúsculos.
       Só teve uma vez, na história do Residencial Veredas, que seu Genival pisou na bola, ao chegar tarde e cheio de cerveja do botequim da esquina. Mas isso faz muito tempo!... Foi quando o Botafogo ganhou o campeonato carioca em cima do Flamengo, em 1989. O “Glorioso” passara séculos na fila... Depois de muita diplomacia e jeitinho, Genival conseguiu o perdão e o alvará de soltura de dona Cléia, sob a condição de “não assistir mais a jogos no bar”.
       O mundo de Genival, conhecido, entre os amigos, por Vavá, virou de ponta-cabeça há alguns dias. Junho, mês de festas, fogueiras, rifas, bingos… Ah, bingos!!! Inventaram de fazer um bingo no botequim: os prêmios eram um som três-em-um seminovo, a coleção em vinil dos discos do Evaldo Braga (três, apenas), e um bode.
       O bar estava lotado naquela sexta-feira. Vavá, entre uma cerveja e uma boa risada, marcava suas cartelas com os amigos. Perdeu o três-em-um. Perdeu, por um número, a discografia do Evaldo Braga. Mas, lá pelas 11 horas da noite, o último prêmio... Não deu outra: Vavá ganhou o bode! Foi uma festa geral. Muitos cumprimentos, muitos vivas!!! E rodadas de cerveja por conta do caprino, que já estava amarrado ao pé da mesa.
       A população etílica foi diminuindo e, em pouco tempo, o boteco estava quase vazio. Na mesa de Vavá, apenas ele e o bode. Como chegar com esse animal em casa!? Vavá tomou coragem, e levou o novo amigo para o Residencial Veredas. A cena era chapliniana: Vavá puxando o bode pela Avenida Comercial, à meia-noite.
       Ao chegar em casa, no 8º andar, abriu a porta devagarinho, com o bicho nos braços. Deixou-o na área de serviço. Tomou um banho quente, para tirar o cheiro de cigarro e de caprino. Foi dormir.
       Às seis da manhã, acordou com os gritos de Luzia, a diarista: “Tem um monstro na cozinha! Tem um monstro na cozinha!” A família toda veio ver o que estava acontecendo.
       “É um bode que ganhei no bingo”, tentou explicar Vavá, ainda com a cara amarrotada. Os filhos fizeram a maior festa com o novo bicho de estimação!!!
       – Manhê, deixa eu levar ele pra escola na segunda-feira? Disse Genildo, o caçula.
       Dona Cléia permanecia em estado de choque, catatônica, de olhos arregalados. Respirou fundo, e decretou: “Genival, você arrumou esse problema, você vai resolver esse problema!” Rumou para o quarto, trocar de roupa. As crianças ficaram um instante passando a mão no bode, mas logo foram escovar os dentes e se aprontar para a escola. Luzia, refeita do susto, foi fazer café. Sobraram Genival e o bode.
       Logo a notícia se espalhou pelo prédio. “Tem um bode de estimação no 807”, dizia uma vizinha para outra. No mesmo dia, o síndico convocou reunião extraordinária do condomínio, para discutir a permanência do bode no edifício. Gatos, sim. Cachorrinhos, sim. Mas bode?
     Vavá levou o caprino para a garagem e o amarrou numa pilastra. Foi um show para a criançada, até os filhos do síndico ficaram seduzidos pelo bicho. Graças a esse sucesso, e ao bom comportamento do animal, o bode foi adotado pela garotada, e pôde permanecer “por enquanto…” como morador do Residencial Veredas. Ganhou até um nome: “Lampião”.
        Mas os amigos de Vavá preparam um novo destinho para "Lampião": um churrasco de bode no próximo jogo do Botafogo…

A Genival Farias, in memorian
  ]]> <![CDATA[O babaca e o macaco]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=19174 ]]> <![CDATA[O vacilão]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=19173 ]]> <![CDATA[Piada do dia]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=19105

O gaguinho decidiu ser vendedor de bíblias, deu seu currículo para o homem da livraria, e o homem disse...
- Mas você é gago, não conseguirá vender bíblias..
E o gaguinho respondeu:
- Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi bíblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 bíblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem então se surpreende, e da mais 5 bíblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma bíblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor de biblias mais rápido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas bíblias...
E ele respondeu:
- É é é é muito fa fa fácil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRAR, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???

]]> <![CDATA[Aumente o som!!!!]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=19091
]]> <![CDATA[Você tem medo de cobra?]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=19087 ]]> <![CDATA[A vida como ela é...]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=19085

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema, porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que interessa. Preste atenção:

Quando a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta?

- Blah, blah, blah, blah, AMOR , blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah, NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Perceberam a diferença? ]]> <![CDATA[Problema de lubrificação (aumente o som)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18858 ]]> <![CDATA[Coisa de loira?]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18850
]]> <![CDATA[A vida como ela é]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18788



Dois namorados chegam em uma praça e se sentam no banquinho. A menina vira pro namorado e fala:


- Querido, a Lua sumiu!


Quando ele responde:


- Não, meu amor, a Lua não sumiu, ofuscada por sua beleza a Lua tímida ocultou-se entre as nuvens.


Depois de 20 anos de casados:


- Querido, a Lua sumiu!


- Porra, não tá vendo que vai chover?

]]> <![CDATA[BRASIL OLÍMPICO ]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18873



É noóis travez!!!!! O país deitado em berço esplêndido prepara um show na China. Nossos heróis, que só são lembrados pelas autoridades nesse período, tentarão trazer alguma medalha para os burocratas aproveitarem. Continuamos subdesenvolvidos, esse papo de “nunca na história desse país” é conversa pra boi dormir. Um país desses tamanho ainda perde para Cuba, uma pequena e valorosa ilha. Isso não pode. Investir no esporte é tão importante quanto em comida. Mas deixa pra lá. Vejam, meus leitores atletas, os esportes “olímpicos” do Brasilzão:


— Fuga de bala perdida com obstáculos

— Maratona da paciência em fila de hospital

— Arremesso de cartão corporativo

— Lançamento de corrupto a distância

— Corrida ao habeas corpus sem barreiras

— Assalto sincronizado  

]]> <![CDATA[Paraquedismo na terceira idade]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18786 ]]> <![CDATA[ISSO DÁ UM CURTA! (crônica do zé)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18787
Foto: Ronaldo de Oliveira/CB

     Dil mora na Asa Norte de Brasília, e namora Cristina, residente no Guará. Toda sexta-feira à tarde, ele desce na rodoviária do Plano-Piloto e embarca para a casa da sua menina. O ônibus vai sempre cheio. Mas Dil não está nem aí. Para rever sua princesa, vale tudo!
Cristine é linda, tem umas pernas morenas de cinema. É daquelas mulheres que andam com as pernas “maquiadas”, pernas cremosas. Parece uma deusa etíope, com a pele de seda e nuca de bailarina, escondida pelos cabelos pretos, até os ombros.
     Dentro do ônibus lotado, Dil viajava ouvindo no seu iPod as músicas da Legião Urbana, da Plebe Rude... Mas uma choradeira incomodava os passageiros. Era um bêbado berrando no último banco.
     – Ai, meu Deus! Ai, meu Deus! Minha mulher vai me matar. Gastei todo o meu salário com amantes e baralho. Quando chegar em casa, ela vai me matar. Ai, meu Deus! Ai, meu Deus! Gritava o rapaz, entre lágrimas e soluços.
     Alguns passageiros comentavam: “Bem feito, tomara que leve uma surra mesmo”, disse uma mulher para outra que estava ao seu lado. “Vagabundo tem que apanhar”, acrescentava um senhor.
     Mas, do outro lado do ônibus, surgiu uma alma salvadora. “Quem de vocês nunca pecou?! Quem jamais escorregou na vida?!”, bradou um rapaz, vestido num terno surrado, com a Bíblia debaixo do braço. “Tanto sofrimento nesse mundo, tanto desencontro, e esse jovem não pode cometer um deslize? Que atirem a primeira pedra!…”
     Silêncio total no ônibus. Alguns se entreolharam, murmuravam no ouvido um do outro. O rapaz de terno aproveitou o momento, e tirou do bolso uma nota de R$ 10 e um saco de supermercado. “Vamos ajudar essa pobre criatura de Deus, esse micróbio da criação, coitado pecador. Faremos uma vaquinha”, sugeriu, ao passar a sacolinha com os R$ 10.
     Aos poucos, a sacola foi enchendo com moedas, notas de R$ 1, R$ 2 e R$ 5, vales-transporte, tíquetes-refeição, etc. Enquanto isso, o bêbado não tirava as mãos do rosto em lágrimas. Pouco depois, recebe, num gesto cerimonioso, o dinheiro das mãos do rapaz de terno, e o coloca no bolso. Agradeceu a todos, e jurou nunca mais cair na jogatina, na orgia.
     Dil presenciou toda a cena. O bêbado arrependido desceu na primeira parada do Guará 1. O rapaz de terno saiu do ônibus no segundo ponto. E todos comentavam a boa alma daquele jovem engravatado. Desconfiado, Dil seguiu o rapaz de terno. Para seu espanto, encontrou os dois comendo “pescoço de peru” e jogando sinuca num barzinho. “Que golpe muito louco”, comentou Dil, para si mesmo. “Dá pra fazer um curta com essa história!” Ele olhou o relógio, 19h, correu, pegou um táxi, e foi fazer amor com Cristine.

]]> <![CDATA[Coisa de macho - 3]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18764
]]> <![CDATA[Violência urbana]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18870
Foto: Wikipedia Commons
FORÇA NACIONAL CHEGA PARA FISCALIZAR ELEIÇÕES NO RIO

]]> <![CDATA[Coisa de macho - 2]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18763 ]]> <![CDATA[Coisa de macho - 1]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18762
]]> <![CDATA[A vida como ela é...]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18761


Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...

Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!!

A cama estava coberta com pétalas de flores...


Ele chegou e colocou o carro na garagem.

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie vermelha e cinta-liga. Imagina a cena...

Quando meu maridão abriu a porta da sala eu desci a escada. Semi-nua, claro!!!

Olhei a cara do meu marido percebi que ele estava pálido.
Virou pra mim, sem perceber 'meu modelito', e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...

 Ele berrou, mais branco ainda:
- Meu Deus do céu!!!!!!!!!! Não é incêndio!!!!! É MACUMBA!!!!!!!!!!!! ]]> <![CDATA[A placa (vixe!)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18857
]]> <![CDATA[Fotos na internet]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18855 ]]> <![CDATA[O táxi (he-he-he)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18854



Um motorista de táxi ia pela W3. A alguns metros adiante, percebeu uma boazuda caminhando na calçada. Fala então ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!!  Feiaaaaa...
-  Que feia o quê!? Tá louco??? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaaaa !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.

Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando: feia... feia...  E ocê num feiô.  É urdo é??? Zi udeu...

]]> <![CDATA[DEEP PURPLE, A MELHOR BANDA DO MUNDO]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18781



]]> <![CDATA[Olha o chifre!!!!!!]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18777 ]]> <![CDATA[Ex-poema (do zé)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18706


era uma vez
um amor
que era uma vez...

]]> <![CDATA[Coisa de dentista]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18687
]]> <![CDATA[É babaca sim!!! (II)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18688


     Aí vai a segunda leva desses caras que atrapalham nossa ressaca, são piores que bafômetros. Vejam, meus inteligentes leitores, algumas frases desses babacas:


Na festa de aniversário do vovô, sempre tem aquela que puxa:
“Com quem será, com quem será, que o vovô vai casar?”

E o bicão otário que sempre pergunta:
“Oi, seu pai tem boi?”

E o esperto que indaga:
“Que time é teu?”

Ou então o girino que gosta de dizer:
“Se chover de tarde, o jogo é de manhã”

Tem também o cérebro que sempre comenta no jogo:
“Você sentiu o dedo do técnico?” ]]> <![CDATA[MANDA QUEM PODE, OBEDECE QUEM TEM JUÍZO!!!]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18684






Briga de casal...

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma
reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu
pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
     -'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
     - Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'

Nisso, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:

'...São seis horas, levanta!!!'


Moral da História:

Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!

(O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma está sempre certa e a outra é o marido)
]]> <![CDATA[Bush Curinga, esse vilão é real (he-he-he)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18707
]]> <![CDATA[A vida como ela é]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18680 ]]> <![CDATA[O que rola na tevê (aumente o som)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18623 ]]> <![CDATA[Cecília Meirelles, minha diva]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18621





Tenho fases, como a lua.
Fases de andar escondida,
fases de vir para a rua...
Perdicao da minha vida!
Perdicao da vida minha!
Tenho fases de ser tua,
tenho outras de ser sozinha.

Fases que vao e que vem,
no secreto calendario
que um astrologo arbitrario
inventou para meu uso.

E roda a melancolia
seu interminavel fuso!

Nao me encontro com ninguem
(tenho fases, como a lua...)
No dia de alguem ser meu
nao e' dia de eu ser sua...
E, quando chega esse dia,
o outro desapareceu...
]]> <![CDATA[Pra rir um pouco]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18607


O delegado pergunta para o detido:

- Quer dizer que o senhor foi trazido para cá ontem à noite por dois guardas, não é?

- Sim, seu delegado!

- Bêbado, é claro!

- Sim, senhor... os dois!

]]> <![CDATA[Isso estraga qualquer foto (he-he-he)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18603 ]]> <![CDATA[Cabra bom de patins]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18489 ]]> <![CDATA[Esse é o Pai Ambrósio]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18477
]]> <![CDATA[Pegadinha do massagista (no bom sentido)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18476 ]]> <![CDATA[É babaca sim!!!]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18479






Você acorda na maior ressaca, cheio de dívida atrasada e sempre tem aquele engraçadinho te zoando em casa, na rua ou no trabalho. O cara não respeita nem sua azia.


Vejam algumas frases desses babacas:

Você está no caixa eletrônico pra tirar o resto de grana do cheque especial e aí aparece aquele cretino sem graça e diz:
“Ei! deixa um pouco pra mim hein!”
ou: “Me empresta um pouquinho aí, meu ...”

Você chega para o trabalho com a roupa nova que a mulher deu e o mané diz bem alto:
“Foi fazer exame de fezes?”


Você sai na lista dos aniversariantes do mês e o otário pergunta para toda repartição ouvir:
“Quantos ânus você tem?”
 

Naquela festinha chata de criança, o ignóbil sempre diz:
“É pavê ou pa comê?


Você está falando de carnaval numa mesa de bar e o imbecil indaga:
“Você já viu a mangueira entrar?”
]]> <![CDATA[Dia de sorte]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18475

Outro dia fui à despedida de solteiro de um grande amigo numa chácara afastada da cidade.

Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados.. . whisky, cachaça, etc... tava bão demais sô!

Quando voltava para casa, para minha  infelicidade, passei por uma blitz da PM na entrada da cidade... não deu outra... fui "premiado"!
Estava bebaço...


Fora do carro, exatamente no instante em que os policiais me pediram para soprar no bafômetro.... do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia... foi minha sorte!  Os policiais  foram atender ao acidente e me dispensaram.


Entrei no carro e saí de lá rapidinho (dentro do possível! hic)... todo pimpão!  todo contente!  era meu dia de sorte!!

No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta:

- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar estacionado em nossa garagem?

Lá se foi minha sorte.... ]]> <![CDATA[A PRINCESA DO TELEMARKETING]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18495


       Nada pior do que morar num apartamento velho na cidade do Cruzeiro. Romildo dos Santos Oliveira não teve escolha: o valor do aluguel compensava as infiltrações, que decoravam as paredes e o teto. É um “apertamento” no segundo andar, sem elevador – subir com a feira do supermercado? Um suplício…
       Formado em Letras pela Universidade Federal do Ceará, e recém-chegado a Brasília, Romildo havia conseguido emprego temporário, para dar aulas, ganhando uma mixaria. O salário sequer cobria o saldo devedor do cheque especial, não tinha dinheiro nem para comprar livros, sua maior paixão. Toda a despesa era calculada na ponta do lápis. Romildo andava meio deprimido.
       A única coisa que o animava era quando recebia um telefonema do banco, que sempre oferecia algum serviço ou produto, como seguro de vida, título de capitalização, etc. Ficava animado, não pelos “investimentos” apresentados, mas pela voz suave, delicada, sensual que saía do telefone. Era um cântico de anja, de outro mundo, que o acalmava. Esquecia todos os problemas. Fazia de tudo para a conversa se prolongar. Sonhava com o rosto daquela princesa do telemarketing, imaginava como ela seria bonita.
       Toda quarta-feira, na hora do almoço, o telefone tocava. Romildo ficava perto, para não perder tempo.
       – Boa tarde, senhor Romildo Oliveira. O banco está disponibilizando para o senhor novos serviços, com o objetivo de facilitar as suas atividades financeiras…
       Os três minutos de conversa duravam horas para o jovem professor.
       Mas, há duas semanas, o telefone não toca mais. Há duas semanas Romildo anda deprimido. Para piorar, as infiltrações na casa aumentaram. As do banheiro, não eram mais infiltrações: eram cachoeiras, concorriam com o chuveiro.
      – Isso não pode ficar assim, o vizinho de cima precisa fazer alguma coisa! Falava, enquanto olhava para as quedas d’água no banheiro. Mas Romildo andava deprimido, cheio de contas para pagar, e preferiu não importunar o vizinho, que sequer conhecia.
Gostava de escrever poemas. Estava preparando um livro. Sabia das dificuldades de publicá-lo. Mas o preparava com muito capricho, como se fizesse um testamento, como se brincasse de eternidade. A voz sedutora da princesa do telemarketing lhe rendeu uns oito poemas. Há duas semanas, a anja não liga.
       — Ela deve ter visto meu extrato com saldo negativo! Lamentava Romildo, que andava mais deprimido. As goteiras não paravam.
Na sexta-feira passada, tomou coragem. Foi ao porteiro, e pediu o número do telefone do morador do andar de cima. Precisava comunicá-lo sobre as infiltrações. Ligou. Do outro lado da linha, uma mulher responde:
       — Alô, em que posso ajudá-lo?
       As pernas de Romildo balançaram, a voz ficou embargada. Era ela!… A anja! A princesa do telemarketing!
       Não perdeu tempo, esqueceu as goteiras e subiu as escadas o mais rápido que pôde. Apertou a campainha. A mulher, dona da voz perfeita, abriu devagarinho e o saudou com um sorriso. Era baixinha, meio gordinha, bonitinha. Romildo respirou fundo, se recuperou do impacto – sonhava com uma artista de cinema, uma Gisele Bündchen. Mas não desistiu de conhecê-la melhor!…
       Foram vistos no shopping dia desses. Parece que Romildo não anda mais deprimido!…

 ]]> <![CDATA[NOSSOS PROBLEMAS ACABARAM]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18487
Com vocês, o novo
microônibus de Brasília

]]> <![CDATA[Lição de poesia]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18468

Foto: do blog verso & prosa

"Acho que sou feliz. Eu
quero tudo o que tenho, só desejo o que posso e sou da minha idade. Será isso a
tal felicidade?"
 
Climério Ferreira, grande mestre de
jornalismo e de poesia
]]> <![CDATA[A LOIRA E O NAMORO NO CARRO]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18353

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.  Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele em visível tesão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua lá no beija-beija,
esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você. ]]> <![CDATA[Placas da vida]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18409
]]> <![CDATA[Piada clássica]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18414



O matuto leva um amigo para passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:

— Tá vendo, foi naquela casinha que eu nasci! Neste pomar aprendi as coisas da vida. Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez. Êta, trem danado de bão! Me lembro como se fosse hoje!

— E você lembra o que foi que ela disse?
— Beeeeeeee!!!

]]> <![CDATA[Idiotas]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18406 ]]> <![CDATA[Bateu o desespero]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18405 ]]> <![CDATA[Gastronomia (he-he-he)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18403



América do Sul, Brasil, Rio Grande do Norte, Pirangi, litoral Sul. Esse é o endereço do boteco onde só cabra-macho encara o cardápio. Duvido que aquela frozinha do Bruce Willis, que só come Mcdonald's, puxaria uma cadeira em território gastronômico tão arretado. Sentou lá, virou cabra marcado pra morrer! Nada de duro de matar! Aquela laranjinha da Flórida viraria suco na primeira garfada que desse numa buchada de bode temperada com malagueta e cumari do Pará.

(Amaro Junior)

]]> <![CDATA[A farra]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18355
]]> <![CDATA[Teste para padeiro no Japão]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18282 ]]> <![CDATA[Mário "sempre" Quintana]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18332



CANÇÃO DO AMOR IMPREVISTO


Eu sou um homem fechado.
O mundo me tornou egoísta e mau.
E a minha poesia é um vício triste,
Desesperado e solitário
Que eu faço tudo por abafar.

Mas tu apareceste com a tua boca fresca de madrugada,
Com o teu passo leve,
Com esses teus cabelos...

E o homem taciturno ficou imóvel, sem compreender
nada, numa alegria atônita...

A súbita, a dolorosa alegria de um espantalho inútil
Aonde viessem pousar os passarinhos.


]]> <![CDATA[Medo de dentista]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18278
Ilustração:netdentista.com
]]> <![CDATA[A notícia]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18333 ]]> <![CDATA[AUTO-AJUDA]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18354




Ilustração: Kleber


Frases que vão levar sua vida adiante. Pensei até em escrever um livro para concorrer com o Paulo Coelho. Mas, resolvi publicar em primeira mão algumas das frases poderosas guardadas pelos druidas que bebiam muito e não eram pegos pelo bafômetro na Idade Média. Vejam::

 “Não diga que fui eu”
“Conheço o cara do habeas corpus”
“Já estava assim quando cheguei”
“Oh! que boa idéia chefe”
“Não sei de nada, eu nem saio do gabinete”
 “Se você não contar, eu não conto”
“Essa assinatura não é minha”
“Não existe mais bobo no futebol”
“Só bebi um cálice”
]]> <![CDATA[A vida como ela é]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18264




É verdade! Eu conheço o cara!


Lá estava o nosso herói, cheio de cachaça numa cidade perto do Araguaia, quando a polícia pede para ele parar.Ao constatar que ele estava cheio, o guarda educadamente falou:


- Meu amigo, você bêbado dirigindo, sabe que se eu te notificar você vai ficar um ano sem poder dirigir, e você depende do carro para tudo.

O cara, tonto e com cara de 171, soltou essa:

- Oh, seu guarda! De carro eu não dependo não, eu sou dependente é de álcool. Ficar um ano sem dirigir até que eu consigo, mas sem beber, nem uma semana.




O guarda não o multou, mas ele teve de esperar a tonteira passar na beira da estrada.
 ]]> <![CDATA[Piada clássica]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18285




O bebum entra numa igreja cambaleando.

O padre viu o pé inchado e dispara aquele sermão. Ao final, dispara:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o bêbado gritou:

- Oh, seu padre, só nós dois heim!?

]]> <![CDATA[Bom de moto]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18259 ]]> <![CDATA[Seguuuura, peão!!!!!!!!!]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18283
]]> <![CDATA[Bukowski, o anjo bêbado]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18258


Foto: uniblog.com.br


quatro e meia da manhã

(charles bukowski)



os barulhos do mundo

com passarinhos vermelhos,

são quatro e meia da

manhã,

são sempre

quatro e meia da manhã,

e eu escuto

meus amigos:

os lixeiros

e os ladrões

e gatos sonhando com

minhocas,

e minhocas sonhando

os ossos

do meu amor,

e eu não posso dormir

e logo vai amanhecer,

os trabalhadores vão se levantar

e eles vão procurar por mim

no estaleiro

e dirão:

"ele tá bêbado de novo",

mas eu estarei adormecido,

finalmente, no meio das garrafas e

da luz do sol,

toda a escuridão acabada,

os braços abertos como

uma cruz,

os passarinhos vermelhos

voando,

voando,

rosas se abrindo no fumo

e

como algo esfaqueado e

cicatrizando,

como 40 páginas de um romance ruim,

um sorriso bem na

minha cara de idiota.

]]> <![CDATA[Lei seca... bateu o desespero]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18213


Meu amigo Mosquito comprou umas 30 caixas de bom-bom com licor de cereja e jogou no parta-malas do carro. Se a polícia parar, ele vai alegar overdose de bom-bom. Também colocou um adesivo da Igreja Retangular do Evangelho para a Salvação da Cruz Alvinegra, para os policiais pensarem: "Esse não bebe nada, pode deixar passar"

]]> <![CDATA[Controle remoto masculino]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18190
]]> <![CDATA[SELEÇÃO OLÍMPICA]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18208
DUNGA, ME CONVOCA!!


]]> <![CDATA[O bebum e a polícia]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18189 ]]> <![CDATA[Piada do Seu Previdêncio, o aposentado]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18212

Dois velhinhos conversando:
— Você prefere sexo ou Natal?
— Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

]]> <![CDATA[Olha a pezada, mermão!]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18191 ]]> <![CDATA[BLUES DE PERIFERIA (uma crônica do zé)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18184



O frio de julho traz lembranças boas dos tempos em que eu era só um zé mané, um aprendiz de jornalista (continuo um grumete). Na cidade, havia um bar, o Botequim Blues – ele poderia existir em qualquer parte do mundo, de Bangcoc, na Tailândia, a Crateús, no Ceará. Só a música era diferente. Do blues ao roquenrol, passando pela poesia do jazz.

Estava muito frio naquela noite do século passado (tô ficando velho…), saí de casa com o dinheiro contado para uma garrafa de vinho. Márcio, o dono do bar, me presenteou com um charuto (naquela época era permitido fumar em bares, bons tempos). Estava cheio de pose com um Monte Cristo cubano entre os anéis de prata da mão direita, uma taça de vinho na outra, ouvindo meus amigos arrebentarem tocando os blues de Clapton e Janis. Eram noites frias-quentes da cidade.

Tinha três anos de jornal, um Fusca 86, e uma mesada da mamãe para pagar o aluguel. Dilo D’Araujo, Marssal e Marcelo, os músicos do Power Trio, viviam das aulas de violão, ou de alguma apresentação nos finais de semana. O sonho deles era montar um estúdio, e também gravar um disco.

No canto do bar enfumaçado, um grupo de rainhas punks se divertia, entre doses de tequila e frango a passarinho. Uma delas me esmurrou com seus olhos avermelhados, parecia uma “replicante” do filme Blade Runner.

Márcio me apresentou àquela inglesa do subúrbio. Me apaixonei de cara. Conversamos a noite toda, de Bakunin a Michael Jackson. Bebemos, rimos e terminamos a madrugada fria na minha quitinete.

Para aliviar o “estresse”, acendi um incenso, e coloquei um vinil de Dexter Gordon na vitrola. Ela foi ver meus livros, e eu corri para a geladeira, em busca de outra garrafa de vinho. Foi um romance de cinema, quase um pornô francês, ao som do bom jazz e dos carros, que aceleravam diante de um sinal vermelho embaixo de casa, às seis da manhã.

Dormi até a uma da tarde, pegava no trabalho às três. Virei para o lado, em busca dos braços da punk-rainha, e não havia mais ninguém. Ela roubara três livros, cinco discos, duas camisetas, e escrevera, com batom, no espelho do banheiro: Punk is not dead!!!!! ]]> <![CDATA[O tempo]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18179 ]]> <![CDATA[A vida como ela é....]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18114





Um alto executivo, estressado, foi ao psiquiatra que, experiente, logo diagnosticou:

- O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. Vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Munido de vários livros, CDs e sem o celular, o executivo partiu para a fazenda de um amigo e passados os dois primeiros dias, já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.

Como continuava inquieto, pensou que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.

O administrador vendo uma montanha de esterco que havia em um canto, lhe disse:
- O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo, pensando consigo:
'Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa'.

Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.

O administrador então lhe deu a tarefa abater 50 galinhas com uma faca, cortando-lhes o pescoço, mas em menos de 3 horas elas já estavam mortas e prontas para serem depenadas.

O administrador então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O senhor vá ao laranjal e leve três cestos para distribuir as laranjas conforme seu tamanho: divida-as em pequenas, médias e grandes.

Como no fim do dia o nosso executivo ainda não retornara, preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.

Surpreso encontro o executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente
vazios e falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena?
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média?
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande?



Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.

]]> <![CDATA[SÓ ESTRESSE]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18120
PASSEI O FIM DE SEMANA NO SORO


]]> <![CDATA[A propaganda ]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18122 ]]> <![CDATA[Culpa do bafômetro]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18045

Depois da Lei Seca, as mocréias ganharam uma sobrevida como a "amiga da vez". O cara tá bebum e... sabe como é... bêbado faz cada coisa (he-he-he)
]]> <![CDATA[O saco do jumento]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18052 ]]> <![CDATA[Escola de paraquedismo]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18029 ]]> <![CDATA[LEI DO BAFÔMETRO]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18023

Ilustração: Kleber

O meu amigo Mosquito estava inspirado no bar do Didi e do Lolô. Vejam a piada que ele soltou:
Uma loira é parada numa blitz por um PM que pede para ela soprar no bafômetro. Ela faz o que o policial pede.
Em seguida, o guarda fala:
— Eh, dona, deu positivo.
E a loira toda alegre:
— Tô grávida! Tô grávida! (he-he-he)

Mas a revolta dele é com relação ao rigor da Lei Seca. “Daqui a pouco vão apedrejar quem tomou uma dose de dreher”. O rigor é tanto, que deveriam usar a Lei do Bafômetro para diversos crimes. Vejam alguns exemplos:

— Se um magistrado concede habeas corpus para um banqueiro?
 Lei do Bafômetro nele!

— Se a patroa enche o saco porque você não pagou a conta do celular dela?
Lei do Bafômetro nela!

— Se aquela boazuda, tipo Mulher Melancia, não te dá bola?
Lei do Bafômetro nela!

— Se o presidente não sabe de nada do que está acontecendo?
Lei do Bafômetro nele!
]]> <![CDATA[Jorge Luis Borges (poeta argentino)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18048



“Vi no Aleph a terra, e na terra outra vez o Aleph, e no Aleph a terra, vi meu rosto e minhas vísceras, vi teu rosto e senti vertigem e chorei, porque meus olhos haviam visto esse objeto secreto e conjectural cujo nome usurpam os homens, mas que nenhum homem olhou: O inconcebível universo. Senti infinita veneração, infinita lástima”  ]]> <![CDATA[EXCLUSIVO! EXCLUSIVO!]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18039 BATMAN ACEITA SER O SECRETÁRIO DE SEGURANÇA DO RIO

fotos: divulgação

Taí, o novo Caveirão

]]> <![CDATA[Poeminha do zé]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18030

Depois que saí dos teus braços
Procurei a Lua...

]]> <![CDATA[Piada do dia]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18026


- Posso ajudá-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.

- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?

- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.
]]> <![CDATA[ROQUEIRO DE BRASÍLIA (uma crônica do zé)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=18024



     – O que é isto, Luiz Alberto de Souza?
     – É uma guitarra, benzinho!
     – Esse violão é para o Júnior?
     – Isso não é um violão, moreco, é uma gui-tar-ra, e é minha! Vou aprender a tocar guitarra...
     – Cê tá ficando louco, Luiz? Com 47 anos nas costas, vai querer mexer nesse violão aí?!
     – É guitarra, benzinho... Esperei muito tempo, e agora tomei coragem: sempre sonhei em ter uma guitarra, poder tocar Led Zeppelin, Deep Purple, Black Sabbath.
     – Paiê! É um presente pra mim? Perguntou Júnior, de 15 anos, ao sair do quarto, depois de ouvir a discussão do casal, na sala.
     – Não, é minha. Vou aprender...
     – Pirô, véi?! Júnior não conseguia tirar o sorriso de espanto da boca! Não sabia se caía na gargalhada, ou se apoiava a doideira do pai. Mas ajudou o velho a abrir a caixa onde estava o instrumento, num sinal de aprovação.
     – Começo as aulas amanhã. Falou baixinho para o filho – nessa hora, Maria Carolina já havia sumido para a cozinha, resmungando…
     Luiz Alberto trabalha como chefe de seção em uma autarquia, ligada ao governo local. Leva uma vida pacata. Mesmo com o salário minguado, consegue pagar a escola particular para o filho, tem um Vectra 2002, e mora de aluguel nas quadras 300 da Asa Norte. Maria Carolina, a Carol, deixou de trabalhar no ano passado, para cuidar da família e da casa – tem sorte de ainda receber parte da pensão do pai, um juiz aposentado.
     – Abaixa esse violão aí!! Gritava Carol, toda vez que o velho roqueiro dedilhava, no quarto do filho, acordes na Fender novinha, com o amplificador a todo volume. Ele gostava de usar a camisa do AC/DC que Júnior lhe dera. Parecia o Ozzy Osbourne, só faltava o cabelo grande avermelhado, mas o barrigão era o mesmo…
     Quando Luiz pegava a guitarra, diante do espelho, via aquele adolescente dos anos 1970, que colecionava os vinis do Purple, Uriah Heep, Rolling Stones, Dylan, Hendrix, Mutantes. O espelho era seu túnel do tempo!...
Era conhecido no prédio como o “Ozzy do 315”. Carol acabou se conformando com o marido roqueiro fora de época. Nos finais de semana, Luiz pegava Júnior e iam percorrer bares e pubs da cidade, para ouvir os guitarristas locais. Gostava das apresentações de Kiko Peres, Celso Salim, Loro Jones e Dillo D’Araújo. Sempre repetia ao cúmplice filho: “Brasília tem grandes feras da guitarra!”
     Depois de uns seis meses, ele já sabia tocar Stairway to heaven, do Led, todinha. A próxima da fila seria Smoke on the water, do Purple. Carol até cantarolava na sala, enquanto assistia, na TV, Vale a pena ver de novo.
     O nosso “Ozzy do 315” prometeu uma bateria de Natal para Júnior, decidiram montar um conjunto. Até aí, tudo bem. Mas Carol quase desmaiou quando Luiz Alberto de Souza chegou em casa com um dragão alado tatuado no braço direito…
     – Luiz, se você deixar o cabelo crescer, vou embora pra casa da mamãe. Eu juro!
     Na semana passada, ele apareceu com uma Harley Davidson, que trocara pelo Vectra.
     Carol, desesperada:
     “Moto, não!! Moto, não!!” ]]> <![CDATA[Trepada olímpica]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=17962 ]]> <![CDATA[Pelo menos um golinho, a campanha (II)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=17960 ]]> <![CDATA[Pelo menos um golinho, a campanha (I)]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=17959 ]]> <![CDATA[CACCIOLA, UM POPSTAR NO BRASIL]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=17958

          Foto: Reuters


Tudo estava igual como era antes.
Quase nada se modificou.
Acho que so eu mesmo mudei.
E voltei,eu voltei agora é pra ficar
Por que aqui,aqui é o meu lugar
Eu voltei pras coisas que eu deixei,
Eu voltei...





 ]]> <![CDATA[Manuel Bandeira, poeta da vida inteira]]> http://www.eunaotenhonome.com.br/blogaodoze/blog/blogaodoze?tv_pos_id=17957

Foto: a