BLOGÃO DO ZÉ
Frase do dia
“Eu sei karatê, kung fu, e 47 outras palavras perigosas”
A vida como ela é...
Piada do dia
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
Meu próximo esporte
(he-he-he)
BRASIL OLÍMPICO (II)
— Campeão mundial de bala perdida (e achada)
— Recordista em propina
— Campeã continental de “retaguarda” com a Mulher Melancia
— Imbatível na liberação de habeas corpus para banqueiros e afins
— Campeão olímpico de repetição da frase “nunca na história deste país…”
— A terra onde senadores, deputados e distritais mais trabalham no universo
Crônica de uma quarta-feira comum (coisa do zé)
Foto: Breno Fortes
Hoje é mais uma das quartas-feiras que enfrento na maior ressaca e muita preguiça. Nenhuma nuvem no céu. Nenhuma nuvem no meu coração, ressequido e triste como um saco plástico de supermercado à beira de uma estrada empoeirada que não leva a lugar nenhum.
A água gelada do chuveiro tenta me ressuscitar. Preciso trabalhar.
Rasguei os poemas bêbados feitos de madrugada, escrevi-os com a caneta tonta da melancolia.
Ah! Estou relendo Crônicas de um Amor Louco, de Charles Bukowsky. Depois de 28 anos, pego o livro de volta e viajo com o velho bêbado, lírico e ácido. Certa vez, meu irmão, Paulo César Cascão, depois de sorver um gole de um bom vinho alentejano, usou do seu ferino humor e soltou essa: “Não posso ler Bukowsky porque tenho medo do Detran”. Mas eu não estou nem aí. Sigo com minha poesia e meus vícios.
Me enxugo e estou refeito para o trabalho. Só o coração continua apertado, deve ser por causa da Lua cheia que se aproxima — dia 16 é Lua gorda, mermão!
O trânsito parado testa o meu humor. Fecho os vidros e aumento o som do rádio para não xingar ninguém, nenhum panaca que insiste em ser mais esperto que os outros. E o rádio toca Chico:
serão bonitas, não importa
são bonitas as canções
mesmo miseráveis os poetas
os seus versos serão bons
mesmo porque as notas eram surdas
quando um deus sonso e ladrão
fez das tripas a primeira lira
que animou todos os sons
e daí nasceram as baladas
e os arroubos de bandidos como eu
cantando assim:
você nasceu para mim
você nasceu para mim
mesmo que você feche os ouvidos
e as janelas do vestido
minha musa vai cair em tentação
mesmo porque estou falando grego
com sua imaginação
mesmo que você fuja de mim
por labirintos e alçapões
saiba que os poetas como os cegos
podem ver na escuridão
e eis que, menos sábios do que antes
os seus lábios ofegantes
hão de se entregar assim:
me leve até o fim
me leve até o fim
mesmo que os romances sejam falsos como o nosso
são bonitas, não importa
são bonitas as canções
mesmo sendo errados os amantes
seus amores serão bons
Choro Bandido, diz o cara do rádio. Esse é o nome da música que Chico Buarque e Edu Lobo fizeram para a peça O Corsário do Rei, de Augusto Boal, em 1965. Por um instante vejo o rosto dela na silhueta de um táxi. Ela, a mira dos meus poemas, nem sabe que estou aqui, nesse engarrafamento, de ressaca, cansado, indo para o trabalho, uma formiga tosca e inútil no meio do Planalto Central.
Acelero, o pardal me multa. Mesmo assim, chego atrasado no trabalho. A música de Chico não me sai da cabeça…
Eita! Bebo véi!
O BODE DO VAVÁ (uma crônica do zé)
Seu Genival é um marido exemplar. Casado com dona Cléia, tem três filhos: Geninho, 14 anos, Cateline, 12, e Genildo, 8. Formam uma família típica de Taguatinga, daquelas que moram na CNB, área de prédios de dez andares, com apartamentos minúsculos.
Só teve uma vez, na história do Residencial Veredas, que seu Genival pisou na bola, ao chegar tarde e cheio de cerveja do botequim da esquina. Mas isso faz muito tempo!... Foi quando o Botafogo ganhou o campeonato carioca em cima do Flamengo, em 1989. O “Glorioso” passara séculos na fila... Depois de muita diplomacia e jeitinho, Genival conseguiu o perdão e o alvará de soltura de dona Cléia, sob a condição de “não assistir mais a jogos no bar”.
O mundo de Genival, conhecido, entre os amigos, por Vavá, virou de ponta-cabeça há alguns dias. Junho, mês de festas, fogueiras, rifas, bingos… Ah, bingos!!! Inventaram de fazer um bingo no botequim: os prêmios eram um som três-em-um seminovo, a coleção em vinil dos discos do Evaldo Braga (três, apenas), e um bode.
O bar estava lotado naquela sexta-feira. Vavá, entre uma cerveja e uma boa risada, marcava suas cartelas com os amigos. Perdeu o três-em-um. Perdeu, por um número, a discografia do Evaldo Braga. Mas, lá pelas 11 horas da noite, o último prêmio... Não deu outra: Vavá ganhou o bode! Foi uma festa geral. Muitos cumprimentos, muitos vivas!!! E rodadas de cerveja por conta do caprino, que já estava amarrado ao pé da mesa.
A população etílica foi diminuindo e, em pouco tempo, o boteco estava quase vazio. Na mesa de Vavá, apenas ele e o bode. Como chegar com esse animal em casa!? Vavá tomou coragem, e levou o novo amigo para o Residencial Veredas. A cena era chapliniana: Vavá puxando o bode pela Avenida Comercial, à meia-noite.
Ao chegar em casa, no 8º andar, abriu a porta devagarinho, com o bicho nos braços. Deixou-o na área de serviço. Tomou um banho quente, para tirar o cheiro de cigarro e de caprino. Foi dormir.
Às seis da manhã, acordou com os gritos de Luzia, a diarista: “Tem um monstro na cozinha! Tem um monstro na cozinha!” A família toda veio ver o que estava acontecendo.
“É um bode que ganhei no bingo”, tentou explicar Vavá, ainda com a cara amarrotada. Os filhos fizeram a maior festa com o novo bicho de estimação!!!
– Manhê, deixa eu levar ele pra escola na segunda-feira? Disse Genildo, o caçula.
Dona Cléia permanecia em estado de choque, catatônica, de olhos arregalados. Respirou fundo, e decretou: “Genival, você arrumou esse problema, você vai resolver esse problema!” Rumou para o quarto, trocar de roupa. As crianças ficaram um instante passando a mão no bode, mas logo foram escovar os dentes e se aprontar para a escola. Luzia, refeita do susto, foi fazer café. Sobraram Genival e o bode.
Logo a notícia se espalhou pelo prédio. “Tem um bode de estimação no 807”, dizia uma vizinha para outra. No mesmo dia, o síndico convocou reunião extraordinária do condomínio, para discutir a permanência do bode no edifício. Gatos, sim. Cachorrinhos, sim. Mas bode?
Vavá levou o caprino para a garagem e o amarrou numa pilastra. Foi um show para a criançada, até os filhos do síndico ficaram seduzidos pelo bicho. Graças a esse sucesso, e ao bom comportamento do animal, o bode foi adotado pela garotada, e pôde permanecer “por enquanto…” como morador do Residencial Veredas. Ganhou até um nome: “Lampião”.
Mas os amigos de Vavá preparam um novo destinho para "Lampião": um churrasco de bode no próximo jogo do Botafogo…
A Genival Farias, in memorian
O babaca e o macaco
O vacilão
Piada do dia
O gaguinho decidiu ser vendedor de bíblias, deu seu currículo para o homem da livraria, e o homem disse...
- Mas você é gago, não conseguirá vender bíblias..
E o gaguinho respondeu:
- Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi bíblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 bíblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem então se surpreende, e da mais 5 bíblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma bíblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor de biblias mais rápido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas bíblias...
E ele respondeu:
- É é é é muito fa fa fácil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRAR, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???
Aumente o som!!!!
Você tem medo de cobra?
A vida como ela é...
Quando a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta?
- Blah, blah, blah, blah, AMOR , blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah, NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Perceberam a diferença?
Problema de lubrificação (aumente o som)
Coisa de loira?
A vida como ela é
Dois namorados chegam em uma praça e se sentam no banquinho. A menina vira pro namorado e fala:
- Querido, a Lua sumiu!
Quando ele responde:
- Não, meu amor, a Lua não sumiu, ofuscada por sua beleza a Lua tímida ocultou-se entre as nuvens.
Depois de 20 anos de casados:
- Querido, a Lua sumiu!
- Porra, não tá vendo que vai chover?
BRASIL OLÍMPICO
É noóis travez!!!!! O país deitado em berço esplêndido prepara um show na China. Nossos heróis, que só são lembrados pelas autoridades nesse período, tentarão trazer alguma medalha para os burocratas aproveitarem. Continuamos subdesenvolvidos, esse papo de “nunca na história desse país” é conversa pra boi dormir. Um país desses tamanho ainda perde para Cuba, uma pequena e valorosa ilha. Isso não pode. Investir no esporte é tão importante quanto em comida. Mas deixa pra lá. Vejam, meus leitores atletas, os esportes “olímpicos” do Brasilzão:
— Fuga de bala perdida com obstáculos
— Maratona da paciência em fila de hospital
— Arremesso de cartão corporativo
— Lançamento de corrupto a distância
— Corrida ao habeas corpus sem barreiras
— Assalto sincronizado
Paraquedismo na terceira idade
ISSO DÁ UM CURTA! (crônica do zé)
Foto: Ronaldo de Oliveira/CB
Dil mora na Asa Norte de Brasília, e namora Cristina, residente no Guará. Toda sexta-feira à tarde, ele desce na rodoviária do Plano-Piloto e embarca para a casa da sua menina. O ônibus vai sempre cheio. Mas Dil não está nem aí. Para rever sua princesa, vale tudo!
Cristine é linda, tem umas pernas morenas de cinema. É daquelas mulheres que andam com as pernas “maquiadas”, pernas cremosas. Parece uma deusa etíope, com a pele de seda e nuca de bailarina, escondida pelos cabelos pretos, até os ombros.
Dentro do ônibus lotado, Dil viajava ouvindo no seu iPod as músicas da Legião Urbana, da Plebe Rude... Mas uma choradeira incomodava os passageiros. Era um bêbado berrando no último banco.
– Ai, meu Deus! Ai, meu Deus! Minha mulher vai me matar. Gastei todo o meu salário com amantes e baralho. Quando chegar em casa, ela vai me matar. Ai, meu Deus! Ai, meu Deus! Gritava o rapaz, entre lágrimas e soluços.
Alguns passageiros comentavam: “Bem feito, tomara que leve uma surra mesmo”, disse uma mulher para outra que estava ao seu lado. “Vagabundo tem que apanhar”, acrescentava um senhor.
Mas, do outro lado do ônibus, surgiu uma alma salvadora. “Quem de vocês nunca pecou?! Quem jamais escorregou na vida?!”, bradou um rapaz, vestido num terno surrado, com a Bíblia debaixo do braço. “Tanto sofrimento nesse mundo, tanto desencontro, e esse jovem não pode cometer um deslize? Que atirem a primeira pedra!…”
Silêncio total no ônibus. Alguns se entreolharam, murmuravam no ouvido um do outro. O rapaz de terno aproveitou o momento, e tirou do bolso uma nota de R$ 10 e um saco de supermercado. “Vamos ajudar essa pobre criatura de Deus, esse micróbio da criação, coitado pecador. Faremos uma vaquinha”, sugeriu, ao passar a sacolinha com os R$ 10.
Aos poucos, a sacola foi enchendo com moedas, notas de R$ 1, R$ 2 e R$ 5, vales-transporte, tíquetes-refeição, etc. Enquanto isso, o bêbado não tirava as mãos do rosto em lágrimas. Pouco depois, recebe, num gesto cerimonioso, o dinheiro das mãos do rapaz de terno, e o coloca no bolso. Agradeceu a todos, e jurou nunca mais cair na jogatina, na orgia.
Dil presenciou toda a cena. O bêbado arrependido desceu na primeira parada do Guará 1. O rapaz de terno saiu do ônibus no segundo ponto. E todos comentavam a boa alma daquele jovem engravatado. Desconfiado, Dil seguiu o rapaz de terno. Para seu espanto, encontrou os dois comendo “pescoço de peru” e jogando sinuca num barzinho. “Que golpe muito louco”, comentou Dil, para si mesmo. “Dá pra fazer um curta com essa história!” Ele olhou o relógio, 19h, correu, pegou um táxi, e foi fazer amor com Cristine.
Violência urbana
Foto: Wikipedia Commons
Coisa de macho - 3
Coisa de macho - 2
